Mario Bergeron multicolore

TRIMPE : Déformation de l'anglais Tramp : vagabond.

HOBO : Mot anglais, désignant les hommes qui s'accrochaient aux wagons de trains au cours de la grande dépression. Utilisé, du moins pendant un certain temps, pour les vagabonds de ville.

ROBINEUX : Le plus bas niveau de ces marginaux. Un robineux est un vagabond alcoolique, engloutissant de l'alcool frelaté ou des mixtures explosives qu'il se fabriquait lui-même en volant des produits pharmaceutiques. Ce liquide portait d'ailleurs le nom de Robine. Le mot vient sans doute de l'anglais : To Rob : Voler.

GUENILLOU : Un mot qui a deux sens. Le premier : personne qui ramassait des guenilles, des vieux objets, dans les poubelles ou donnés par des citoyens. Le guenillou était mal vêtu, si bien qu'on a aussi attribué le nom aux clochards. L'expression la plus courante les concernant est : "Il est vêtu comme un guenillou."

QUÊTEUX : Le plus beau de ces mots. Des légendes du monde rural du 19e siècle. Le quêteux désignait un homme qui allait par les routes, cognait aux portes pour réclamer à manger : il quêtait, d'où le mot Quêteux. On dit aussi que les quêteux jetaient des sorts, qu'ils racontaient des histoires, donnaient des nouvelles d'un lieu lointain, etc. J'ai beaucoup d'affection pour ce mot parce que, dans trois de mes romans, j'ai créé un quêteux attachant qui s'appelait Gros-Nez.

GUIDOUNE (Aussi prononcé : Guedoune) : Notre apport féminin. Désigne une prostituée, mais aussi toute femme de "Mauvaise vie" ou à l'apparence déplacée.

BONHOMME SEPT HEURES : Personnage invisible dont les mères se servaient pour menacer leurs enfants : "Si tu ne manges pas ta soupe, le bonhomme sept heures va venir te chercher."  L'expression est une autre déformation de l'anglais : Bone Setter, désignant les hommes qui avaient le don de guérir par des frictions des muscles ou des os. De nouveau, on devine que ces hommes étaient mal vêtus, pas rasés, etc. Le bonhomme sept heures a un synonyme, en France : Le père fouettard.

La photo : Michel Simon dans le film Boudu sauvé des eaux, où il joue un vagabond extraordinaire.

Je ne le fais pas après livraison de la première copie, car à ce moment, j'en ai ras-le-bol de ce texte, suite aux  relectures attentives pour satisfaire l'éditeur, sans oublier les séances avec la correctrice, qui voit toujours la petite bête noire qui je n'avais pas notée. Six mois plus tard, oui, je peux le lire, même si je connais l'histoire par coeur et que je constate les caractéristiques du roman : des personnages aux caractères définis et qui demeurent fidèles à eux-mêmes. Ce que je vois avec Le pain de Guillaume, et que je n'avais pas noté auparavant, est que l'histoire est menée très rondement. Ne part pas dans toutes les directions et il n'y a pas de moments creux.

Relire mes manuscrits, je le fais chaque soir. Cela présente cependant un aspect travail, pour traquer les mots qui se répètent, les erreurs. Ceci fait en sorte que lorsque je soumets un manuscrit, ce n'est pas un coup d'épée dans l'eau, mais le fruit de quelques années de réflexions et de boulot. On vous a sans doute dit la chose à propos d'un travail scolaire et c'est la même avec un roman : avec le recul, on le voit de façon différente, moins émotive, d'où l'importance de le laisser se reposer dans un coin pendant un certain temps.

Quand j'avais lu Gros-Nez le quêteux, le roman précédent, j'avais été surpris de voir une vingtaine de coquilles. Je les avais notées et transmises à l'éditeur. C'étaient des oublis de la part de la correctrice. Il n'y en a pas dans Guillaume, ce qui me laisse deviner que l'éditeur a peut-être adressé un reproche à la femme.

Je suis très satisfait du Pain de Guillaume. Je pense que parmi mes publications, c'est un incontournable. Miroir, miroir...

Pour les clients potentiels, cliquez sur le titre, qui est dans mes liens, et vous pourrez lire le résumé de cette fiction, ainsi que des extraits.

La photo a été prise en 2011, alors que la main usée de maman touche celle d'un bébé, arrière petit-fils. J'ai toujours pensé que c'était une très belle image.

Vu quelque chose d'inédit, avant cette joute : deux joueurs se tenant par la main. Normal, car l'un d'entre eux était une fille. Il y a trois filles, sur cette équipe. J'imagine les discussions de ce couple... "Tu lances si bien, ma chérie." - "J'admire ton jeu défensif, chéri."

Vu aussi, sur un terrain adjacent, des petits de quatre et cinq ans, dont plusieurs filles, apprenant les rudiments d'un sport auquel ils ne comprennent rien, pour l'instant. Tous les marmots sont entourés d'adultes qui leur donnent des conseils. À cet âge, les frappeurs s'élancent sur tout ce qui bouge et ratent leur coup 95 % du temps. Mais j'en ai vu un qui a réussi à cogner la balle, mais il ne savait pas qu'il devait courir vers le premier but. "Cours! Cours!" C'était vraiment mignon à regarder. J'ai déjà lu cette parole sage à l'effet que le baseball est un sport qui grandit avec soi. Nul doute que dans trois années, ces gamins sauront tout et s'amuseront à compétitionner contre d'autres équipes, sous les regards ravis de leurs parents.

CATFISH HUNTER : Un poisson-chat. Bob Dylan a déjà écrit une chanson sur l'homme et elle s'intitulait Catfish

YO-YO DAVALILLO : Sans doute aimait-il ce jouet

CHOO CHOO COLEMAN : Sa préférence ? Probablement les locomotives

YOGI BERRA : Un ours mal-léché ?

COOL PAPA BELL : Un homme très cool...

PEANUTS LOWREY : Tête de cacahuète ?

MUDCAT GRANT : Davantage qu'un chat boueux : c'est un poisson de petites rivières qu'on appelle Barbotte, du moins au Québec

SHOELESS JOE JACKSON : Monsieur Sans-Chaussures

COOKIE ROJAS : Cookie veut un biscuit ! Cookie veut un biscuit !

RUSTY STAUB : Rouillé ! Un roux aux cheveux près de l'orangé. Évoluant pour les Expos de Montréal de 1969 à 1971, la communauté francophone lui avait attribué un second surnom : Le Grand Orange

COCO LABOY : Un autre pionnier des Expos de Montréal. Il était très populaire auprès des partisans. Qui donc peut détester un type surnommé Coco ?

Trois cas extrêmes :

OIL CAN BOYD : Une boîte de conserves d'huile

RAZOR SHINES : Shines (Brillant) est son véritable nom. Rasoir n'est assurément pas son prénom...

PORK CHOP POUGH : Un joueur des mineures que j'ai vu évoluer lors d'une joute à la télé en 1994. Le commentateur avait dit que si ce Pough atteignait les majeures, il devrait changer son surnom Gigôt de porc

La photo ci-haut présente un superbe bébé Mario, mais j'attire votre attention vers le fond de décor : un combiné télé-radio-phono ! Le chic du chic des années 1950. Le seul souvenir que j'ai de ce monstre est d'avoir vu ma grande soeur Mireille, alors âgée de 12-13 ans, pleurer à chaudes larmes en écoutant un 33 tours de Michel Louvain. Un grand moment de mon enfance !

Lors de notre déménagement de 1960, mon père avait remplacé ce triumvirat par un "stéréo" (comme il disait) plutôt énorme et s'il y avait la radio, il servait avant tout aux disques. J'y faisais tourner des 45 tours, tout en dansant avec mon ours de peluche. Si je vous le dis, c'est que c'est vrai, car les ouvriers avaient quelques retouches à faire dans la maison et un de ceux-là est demeuré un bon client du commerce de mon père et quand il m'y voyait, alors que j'étais ado, il me désignait comme le petit garçon qui dansait avec son ourson. Marqué pour la vie !

Ce gros phono a été celui de mon frère, de mes soeurs, puis de moi-même, vers la fin des années 1960. Très moderne : il y avait une prise où on pouvait brancher un magnéto et enregistrer des chansons. Évidemment, pour les fêtes de mon frère et de ma soeur Lise, ils ne pouvaient pas descendre ce gros meuble dans la cour ou dans leur salle de jeux, si bien que nous avions un petit phono à gogo pour faire danser sur les succès des Biteules et c'est là-dessus que j'écoutais mes 45 tours.

Le meuble servait donc aux enfants et nous le possédions encore au cours des années 1980. Mes parents ne l'utilisaient jamais, sauf dans des occasions comme une fête pour Noël. La musique n'a jamais été une préoccupation de mes parents. Mon père ne se privait pas de me lancer des regards torves quand je revenais du centre-ville avec un sac plein de microsillons et de 45 tours, ne comprenant pas que je pouvais dépenser mon argent à de telles futilités.

Il y avait pourtant des disques pour le gros meuble : ceux qui sont arrivés avec l'achat, type musique hawaiienne, mexicaine, chants de Noël, folklore, grands orchestres et blagues grivoises par "l'inimitable Lucien Boyer". Je me souviens d'un de ces disques, mais pas de son titre ni du nom de l'artiste. La pochette était blanche, avec le dessin noir d'un pianiste, qui interprétait des airs anciens, ceux-là même dont je retrouverai les versions d'origine sur les sites Internet spécialisés.

Mon père achetait parfois des disques, dans le supermrché du quartier. Si, si : on vendait des microsillons dans les épiceries ! Dans les pharmacies, de plus. Habituellement des 33 tours hors commerce et qui étaient offerts pour quelques sous. Pour mon père, c'était destiné aux visiteurs. Je ne l'ai jamais vu s'installer pour écouter un disque, pas plus que ma mère. Au cours des années 80-90 il avait deux cassettes, dans son auto : une de Denis Champoux interprétant des airs de cow-boy, puis un "grands succès" de ce punk de Roger Whittaker.

Si ma mère n'écoutait pas de disques, je crois qu'elle aimait la musique. Quand j'étais minuscule, elle me chantonnait Le petit cordonnier (Francis Lemarque), Attends-moi ti-gars (Félix Leclerc) et des chants traditionnels, comme La poulette grise. Depuis quelques années, maman m'a souvent dérouté en chantant, sans se tromper, des airs de Trenet, de Félix, diverses vieilles chansons françaises. Ma soeur lui a acheté un petit lecteur de CD, qu'elle a du mal à manipuler, mais quand elle y arrive, ma mère peut chanter tous les refrains. Pourtant, je ne l'avais jamais entendue faire une telle chose au cours des années antérieures.

LE FICHIER AUDIO : Je me souviens de plusieurs 78 tours que nous avions à la maison et qui répondaient aux goûts de mes parents, dont celui-ci : Anna, par Sylvana Mangano (1953)

Les insultes de Ninon ne sont cependant pas communes. La particule "De" entre son prénom et son nom laisse deviner une lointaine origine noble. Ninon insulte donc Zotique comme une dame artistiocrate le ferait à un homme du bas peuple.  Souvent, ces insultes désignent des métiers de misère et des situations sociales difficiles. Les insultes de Ninon sont  précédées d'expressions du type "Espèce de...", "Mon...", "Imbécile de..."  Certaines vous seront familières et d'autres plus particulières. Voici :

Coquin, Maraud, Mendiant, Petite tête, Gibier de potence, Rouvieux, Galérien, Bas-Fonds, Résidu de chiourme, Décrotteur, Paysan, Rat de la gueuserie, Domestique, Forain, Porteur d'eau, Bateleur, Républicain et...

Oui, Républicain ! Pour une soi-disant aristocrate, ce mot était une insulte. Je poursuis :

Chifonnier, Fond de tonneau, Vinaigrier, Regrattier, Sans-Culotte, Roturier, Gueux, Canaille, Va-nu-pieds, Argousin, Plébéien, Pestilentiel, Mendigot, Marchand d'allumettes, Boutefeux, Scélérat, Fripon, Balayeur de guinguette, Foutre polisson, Guignol, Laquais. Gagne deniers, Camelot, Petite cervelle, Saute-Ruisseau, Ravaudeur, Porte-Faix, Mauvais drôle, Savate de tripière, Torche-Cul, Bouchonnier, Jean Foutre, Savetier, Triste à pattes, Brocanteur, Belître, Singulier.

Ouf... Quel langage, pour une jeune fille !

ASTÉRIX ET LES NORMANDS : C'est le premier Astérix que j'ai lu. La copie que je possède est française, cadeau d'un certain Patrick à sa correspondante, ma soeur Lise. C'est la seule aventure où le barde a un rôle important. J'apprécie les références au monde musical de 1966 et la rudesse des Normands.

LE BOUCLIER ARVERNE : Un récit avec un intérêt soutenu. J'aime le langage des Arvernes et le légionnaire romain paresseux, pas très futé et alcoolique.

ASTÉRIX CHEZ LES BRETONS : Un tableau rigolo des britanniques, avec une façon de parler qui est un calque amusant de la langue anglaise. Une aventure pleine de rebondissements. Bravo pour la caricature des Beatles dans les rues de Londres!

ASTÉRIX ET LE CHAUDRON : Très drôle! C'est ce qu'on demande à une BD, n'est-ce pas ? Mon passage favori : Obélix fait du théâtre.

LE TOUR DE GAULE : Un peu de tourisme français pour le Québécois que je suis. Amusant. Superbe, le clin d'oeil au film Marius, selon un récit de Pagnol. C'est dans cet album qu'apparaît Idéfix.

ASTÉRIX LÉGIONNAIRE : Le groupe international de volontaires pour la légion romaine est extraordinaire, tout comme les deux responsables de ce groupe. Ah, et Falbala est si jolie!

LES LAURIERS DE CÉSAR : Le village gaulois n'apparaît qu'à la dernière page et l'ensemble se déroule à 95 % à Rome, avec de très beaux dessins de la ville et des tableaux amusants de la vie des citoyens de l'urbs.

ASTÉRIX CHEZ LES HELVÈTES : Les orgies des Romains sont à se tordre de rire, tout comme la manie de la propreté des Suisses, sans oublier une chorale montagnarde redoutable. Très comique!

LE COMBAT DES CHEFS : Une comédie à l'emporte-pièce. À mes yeux, l'album le plus drôle de la série. Des applaudissements aux personnages romains, dont cet attachant légionnaire poursuivi par un hibou. Ma copie est dans un état lamentable. Il faudrait que j'en achète une autre.

ASTÉRIX EN CORSE : C'est de l'humour tordu! Astérix et Obélix ne sont pas ici en vedette : ce sont les Corses, susceptibles, avec leurs chiens paresseux, leur fromage dément, les éclairs dans leurs regards, leurs colères et certes un aspect macho face aux femmes du décor. Le personnage du Corse tombé sur la tête et devenu l'idiot de la légion romains est extraordinaire. Je ne me lasse pas de cette aventure !

En ce mercredi soir 13 juillet 2015, vers 22 heures, j'étais face à mon ordinateur, quand j'ai entendu un Tzouing venant du balcon et, à la seconde près, un homme criait "Le chat est tombé du deuxième étage!" Pas possible! J'ai des chats depuis plus de quarante années et c'est bien la première fois qu'il y en a un qui se lance dans le vide!

Je suis descendu en toute hâte. L'homme était là, la voisine était sortie. Il m'a expliqué que l'animal "avait l'air sonné" et qu'il s'était enfui sous une auto stationnée. J'ai eu du mal à l'en sortir. De retour dans la maison, j'ai constaté que monsieur Salomé n'était pas blessé, mais paraissait confus. Alors, malgré la canicule, j'ai fermé la porte du balcon et cela va demeurer ainsi pour la nuit et je ne l'ouvrirai qu'en cas d'urgence, car si le chat a constaté qu'il ne s'est pas trop fait mal, il pourrait recommencer et être moins chanceux.

La photo est celle de la maison où j'habite. On y voit mon balcon (avec la chaise blanche, à gauche). Cela vous donne une idée de la distance de sa chute.

Ah, j'oubliais : le cher petit mec s'est précipité dans la baignore remplie pour une troisième fois.

Ce n'est pas drôle être parent d'un adolescent...