Mario Bergeron multicolore

J'ai obtenu mon diplôme d'enseignant en 1996 et malgré le doute vécu lors de mes stages, j'ai lancé aux quatre coins du Québec des demandes d'emploi. La plupart des commissions scolaires ne me répondaient pas. Celles qui le faisaient envoyaient des lettres sans aucun doute pareilles aux quarante diplômés précédents.

Une chose qu'on nous disait lors de nos études : nous étions au coeur d'un bon moment, car beaucoup de profs allaient prendre leur retraite bientôt. D'accord, sauf que voici ce qu'ils ne nous disaient pas : les diplômés des dix années précédentes attendaient encore. Ceci m'a été confirmé par un homme de la commission scolaire de ma ville, qui m'a montré la liste de suppléance en histoire : il y avait une vingtaine de gars et de filles avant que mon nom ne soit ajouté.

La majorité des gens côtoyés lors de mes études n'ont jamais travaillé comme professeurs. L'amie Nicole l'a fait pendant une année, mais chez les Inuits, dans le Grand-Nord.

Pendant ces démarches. je n'ai eu d'autre choix que de m'inscrire à l'aide de dernier recours, n'ayant plus droit aux prêts et bourses. Soit dit en passant, ce dernier budget n'est pas énorme, mais tout de même supérieur à l'autre.

Fatigué de cette situation, je suis retourné à l'UQTR en 1997, afin de toucher cet argent. Je me suis inscrit au bacc en histoire. J'ai fait créditer les cours de cette sphère réussis entre 1993 et 1996, plus quelques optionnels et j'avais ainsi la moitié du parcours de terminé, sans avoir poussé la porte d'entrée de l'UQTR.

Mais ceci n'a pas duré une session, car il y a eu une étonnante surprise.

Un des cours concernait l'histoire et la culture. Comme travail de session, j'ai décidé de raconter la saga de la salle de cinéma Le Palace, de Trois-Rivières, lors de sa courte existence : deux années réparties entre 1930 et 1932. Ce lieu était très différent des quatre autres cinés : une salle ne dépendant pas du géant distributeur Famous Players. Le Palace devait se contenter des miettes cinématographiques, mais proposait ce qu'on ne voyait pas ailleurs et présent sur des publicités locales : il y avait du vaudeville, des concours d'amateurs, puis des tirages, dont plusieurs avec de la bouffe. Au-dessus de tout ça : un personnage singulier en la personne du gérant Alexandre Sylvio. Je me suis donc concentré sur l'aspect très populo du Palace, salle située dans un quartier ouvrier, fauché par le début de la grande dépression.

De retour à la microthèque, j'ai tout pris en note, de A à Z, afin de rédiger ce travail. D'ailleurs, je n'ai pas conservé mes travaux universitaires, sauf celui-ci. Le tout deviendra un roman, un peu plus tard : Le roi des cadeaux (surnom que se donnait Sylvio).

Mon prof a été jeté par terre en voyant le résultat et, sans m'en parler, a prêté le tout au grand directeur du département d'Histoire. L'homme m'a convoqué à son bureau. "Ne perds pas ton temps au bacc. Incris-toi tout de suite à la maîtrise. Ce que t'as fait là, c'est déjà en grande partie un mémoire de maîtrise." Je lui ai répondu que je n'avais pas les prérequis. "Ne pense pas à ça. Je m'en occupe."

Bref, je me suis inscrit à la maîtrise sans montrer les notes obligatoires pour ce faire. On appelle ça avoir un passe-droit opportun. Dès cet instant, j'ai oublié l'idée de devenir prof et j'ai décidé de me rendre jusqu'au doctorat.

Il valait mille fois mieux demeurer à l'université, submergé par ma passion pour l'histoire et pouvant vivre plus confortablement avec mes prêts et bourses.

Pour un extrait du roman Les rois des cadeaux, cliquez sur ce lien :

http://marioromans.vefblog.net/18.html#Le_roi_des_cadeaux__secrets

Un microfilm est une bobine contenant les photographies de chaque page d'un journal. Il s'agit bel et bien d'une bobine de film. Nous pouvions regarder en se servant d'un appareil avec écran, puis photocopier les pages nous intéressant. Je sais que les dernières années, ils projetaient de tout transférer en format informatique, ce qui représentait un travail de titan.

En premier lieu, c'était un loisir pendant mes pauses mais, rapidement, ceci est devenu une folle passion. Mon premier but a été de photocopier des pubs des salles de cinéma de Trois-Rivières, pour une collection, ne sachant pas que je préparais ainsi mon mémoire de maîtrise. Je regardais surtout ce qui était du monde du spectacle, mais, peu à peu, je croquais dans tout, puis je prenais des notes à n'en plus finir. Pourquoi ?

À ce moment, j'avais commencé la rédaction d'un roman qui deviendra une étape de la série Tremblay, six romans parcourant la vie trifluvienne et québécoise par la voie d'un homme qui sera centenaire.

Or, ce que je trouvais dans ces journaux anciens deviendra le nerf de cette série romanesque. Particulièrement dans les cas des romans Perles et chapelet, L'Héritage de Jeanne et Ce sera formidable.

Dans Perles, le plan de rédaction a été établi suite à tout ce que j'ai pu trouver relatif à la grande dépression. D'ailleurs, je séparais les chapitres avec des extraits d'articles. Dans Héritage, mes personnages féminins sont dingues de cinéma. Or, quand je nomme un film, dans le roman, c'est qu'il a été réellement à l'affiche d'une salle au moment où je le cite. Dans Formidable, mon personnage Joseph est admirateur de modernité. J'ai donc pris en note tout ce qui était neuf, que ce soit l'ouverture d'un commerce, d'une manufacture, d'un essai de lumière électrique à Trois-Rivières.

Ceci apportait aux romans une rigueur historique ancrée dans la vie de tous les jours. Sans la microthèque, je... oui, j'aurais écrit ces histoires, mais elles n'auraient jamais été autant précises et, humblement, riches.

Quand mes cours de la journée étaient terminés, je filais à la microthèque pour regarder, prendre des notes. Tous les jours et même la fin de semaine. Chemin faisant, je suis devenu familier avec l'univers journalistique de jadis. Croyez-moi, un journal de 1870, c'était très différent d'un autre de 1940.

Les six romans publiés entre 1998 et 2004 portent beaucoup la marque de mon passage à l'université, car, en plus de la microthèque, j'ai appris à mieux lire puis à me diriger facilement vers les bouquins qui pourraient aider la cause de mes romans.

Bref, j'étudiais, j'écrivais sans cesse des romans et je suis devenu un meuble de la microthèque.

L'Université n'a pas fait un prof de ma personne, mais un romancier, qui est ma raison de vivre depuis 1993.

Voici un extrait de Ce sera formdable, qui n'aurait pas pu exister sans mes fouilles de journaux de la microthèque.

J’en ai assez d’entendre tout le monde s’en prendre aux poteaux et ne pas se rendre compte de la grandeur de ce qui se passe! Chaque jour, je vais voir les hommes installer les fils de l’électricité au sommet de ces objets. Il y en a plusieurs dans la rue Notre-Dame, avec des raccordements vers la manufacture Gélinas et l’hôtel Cloutier. Ils n’ont pas peur d’exploser, eux! Il est vrai que, si l’on en croit la rumeur, monsieur Cloutier aurait signé un contrat d’assurance avec une réputée compagnie…         

Quoi qu’il en soit, le grand jour du samedi, 20 avril 1889, date dont on se souviendra les dix prochaines générations, je suis présent, endimanché, à l’image de la plus grande partie de la population. Nous attendons le coucher du soleil. Le maire et ses conseillers s’agitent sur place, anxieux, entourés des représentants du géant Edison. Et soudain!  Oooooh! Une clarté in-cro-ya-ble! Si nette et franche! Tout le monde applaudit et s’exclame avec joie. J’ai les larmes aux yeux, mais Marguerite cache les siens.        

« Ça m’éblouit, Joseph! J’ai mal!        

- Parce que tu n’es pas habituée. Enlève ta main et tes yeux vont s’adapter après deux minutes.        

- Je suis certaine que c’est dangereux! Je veux retourner chez nous!         

- Regarde les fenêtres de l’hôtel. Claires comme en plein jour! Un miracle, Petite Fleur! Un instant féérique de la modernisation, un moment qui…         

-  Je veux m’en aller à la maison! Tout de suite! »

Passé le nord de la rue des Champs, il faut allumer le fanal pour bien se guider dans le chemin qui mène vers les ponts. Encore plus noir au Cap-de-la-Madeleine! Pour une rare fois qu’il n’y a pas de chaperon entre nous, je pourrais profiter de l’occasion pour tenter d’obtenir un baiser ou prendre ses mains, mais Marguerite presse le pas. Je vois la faible lueur d’une chandelle éclairer une fenêtre de sa maison. Madame Turgeon veille avec cinq ou sept de ses enfants. Petite Fleur s’empresse de leur raconter comme la lumière de l’électricité attaque violemment les yeux. Une demi-heure plus tard, la mèche de mon fanal s’éteint et je marche à tâtons pour rejoindre les ponts, priant pour ne pas croiser un putois. La rue Notre-Dame a retrouvé la terne luminosité des lampadaires au gaz. Des badauds flânent et parlent du grand moment qu’ils ont vécu. Je me mêle à eux et tout le monde s’accorde pour affirmer que la lumière électrique paraît mille fois plus belle que l’autre.

J'avais été jusqu'alors un étudiant médiocre. D'ailleurs, je n'ai toujours pas de diplôme d'études secondaires. Dans un tel cas, il fallait passer un test de connaissances générales, dont je me souviendrai toujours, parce que j'avais réagi ainsi : "Mais ils nous prennent pour des idiots!" tant les questions étaient très, très, très générales. Et idiotes.

Alors,  j'ai commencé à l'automne 1993, dans le but de sortir le plus rapidement possible. Mon option : enseignement du français, avec l'histoire comme seconde matière, en plus des cours pédagogiques. Le tout durait 3 années, mais j'y suis arrivé en 2 ans et demi, à cause des cours d'été où on nous enseignait en trois semaines ce qu'on apprenait en quatre mois en temps normal.

Les cours de pédagogie étaient OK, même si je devinais que tout ceci ne représentait pas la réalité. Ceux d'histoire étaient fantastiques, mais pas les cours de français, donnés par des profs insupportables. D'ailleurs, je ne m'en cache pas : j'ai échoué un des cours de français. Chemin faisant, j'ai réalisé que je faisais fausse route, mais comme je pensais encore à cet emploi doré, hein... L'impression de fausse route s'est amplifiée avec un stage en français très pénible, alors que celui en histoire avait été attachant.

J'aimais l'UQTR. Je m'y suis fait de bons amis, dont une femme prénommée Nicole. Je dois vous confier que j'adorais tant ce milieu que je passais souvent mes journées entières entre ces murs à cause d'un élément dont je vais vous entretenir dans le second article.

Tonton a entendu parler d'une communauté chinoise se spécialisant dans l'élevage de balles de tennis sauvages. Le jeune journaliste croit que ce serait là un bon article pour la revue National Geometric. Il décide de se rendre en Chine, en compagnie du capitaine Hardrock, un rude marin amateur de cognac.

Croyant que la mission ne durerait pas longtemps, le capitaine décide d'attendre Tonton au port de la capitale chinoise, Trois-Rivières, et de fraterniser avec d'autres hommes de la mer, tout en dégustant du cognac.

Tonton et son chien fidèle Minou s'enfoncent dans la campagne chinoise, tout en chantant gaiement "I'm a poor lonesome cow-boy..." Cependant, dans la première ville croisée, le jeune homme entend parler d'un vilain japonais, Kio Grabarkewitz, qui désire établir des McDonald partout en Chine. Il ne faut pas, il ne faut pas.

Tonton enquête en se rendant dans un fumoir de marijuana canadienne, tenu par le fourbe personnage. "Vous ne devez pas penser à une telle chose, horrible japonais. Laissez les Chinois vivre selon leur culture. Compris, hostie?" Grabarkewitz se prosterne et jure de retourner chez lui. Mais, dix minutes plus tard, Tonton est poursuivi par les soldats de Grabarkewitz. Heureusement, le druide Pharmaceutix avait rempli la gourde de Tonton d'une potion magique qui rend son usager invincible. Pif! Paf! Crac! Boum! Hue! "Ils sont fous, ces japonais", de penser Minou.

Tonton sent cependant que les immondes n'ont pas dit leur dernier mot et décide de fuir en louant un petit avion. Horreur! Tonton est poursuivi par un des bandits, qui mitraille son appareil. Touché! Tonton se lève, brandit le poing en criant : "Maudite soit la guerre, et toi aussi, Red Baron!"

L'avion tombe. "Tabarnaque, je pense que je suis fait" de se dire Tonton. d'autant plus que son parachute est brisé. Heureusement, l'avion en flammes tombe dans  un fleuve brésilien, en vacances en Chine. L'eau est profonde et Tonton s'évanouit. Le courageux Minou, après avoir maitrisé deux requins, traîne son maître jusqu'à la berge, le lèche et ronronne pour le réveiller.

S'enfonçant vers la jungle, Tonton rencontre un jeune chinois, Tchang Lafontaine, qu'on retrouvera dans un autre album d'aventures : Les bijoux de la Catastrophe. Tchang l'informe qu'un premier McDonald a été ouvert dans son village et que ses habitants sont maintenant tous obèses. "Sacramant, ça ne se passera pas comme ça!" d'assurer Tonton à Tchang.

Pendant ce temps, la capitaine Hardrock, saoul, entend parler de cette affaire et devine que Tonton s'est encore mêlé de ce qui ne le regarde pas. Le barbu décide de rejoindre son ami. La route est longue. Des informations indiquent que Tonton s'est enfoncé dans la jungle. Le rude marin n'a d'autres alternative que de prendre ce chemin, où il est indisposé par des perroquets criant sans cesse : "Avez-vous besoin d'un sac? Avez-vous besoin d'un sac?" Colérique, le capitaine brandit ses poings : "Tonnerre de Bouzouk! Bachi Brest! C'est terminé, à la fin?"

Point de Tonton dans le village. Deux policiers, Dupuis et Dupuit, assurent que l'étranger est parti avec Tchang. "Je dirais même plus qu'il est Tchang avec parti." de faire l'un d'eux.

Pendant ce temps, Tchang a été enlevé par les gaillards de Grabarkewitz. N'écoutant que son courage, Tonton gravit les rochers menant vers le repaire de l'immonde, mais sa corde casse. "Cibouère, je suis fait!" Heureusement, un hippie marchant par là le sauve, tout en disant : "M'enfin... M'enfin... Passez par la route, m'sieur. M'enfin..."

Sur cette route, Tonton et Minou rencontrent le capitaine Hardrock, ivre-mort. Deux minutes plus tard, le duo entre dans le château de Grabarkewitz, qu'ils neutralisent et remettent à la police chinoise.

Tonton est accueilli comme un héros par le premier ministre chinois Roger Atchoum et peut réaliser son reportage avec les éleveurs de balles de tennis sauvages.

Édifiant, n'est-ce pas ?

LA CLIENTELE

En majorité, les personnes ayant recours à l'aide alimentaire sont des  femmes. La plus grande partie : entre 20 et 30 ans, puis 50 ans et plus. Rien entre les deux. Je crois que ceci est significatif d'une tendance sociale... Si vous désirez être pauvre, soyez jeunes ou vieux.

DÉPART

Je sors de chez moi à deux heures, pour prendre l'autobus de 2.10 environ. La température est autour de -15. Il a neigé hier et les trottoirs sont encombrés. L'arrêt est tout près de ma maison. J'atteins la destination à 2.30.

SURPRISES

Mon horaire indique 2.45. Si je me présente à 2.35, je dois attendre, mais PAS AUJOURD'HUI ! Très rare. Aussi rare : il n'y avait qu'une personne devant moi dans le local de distribution. Ceci m'a étonné, car voilà tout de même deux semaines qu'on n'a pas le service et je croyais faire face à une longue filée d'attente.

CE QU'IL Y AVAIT DANS LES DEUX SACS

Biscuits soda, pain tranché, petites baguettes de pain, 2 boîtes de biscuits au beurre (Miam!), spaghetti congelé, 6 oeufs, 6 saucisses hot-dog, 6 galettes de blé entier, 4 petites tartes aux pêches, biscuits au chocolat, conserve de lentilles, conserve de maîs en crème, 2 grosses tomates (des géantes!), 1 pomme, 4 oranges, une dizaine de petites patates, 2 bananes, fromage aux légumes (Illustration ci-haut) Pas de yogourt ? Eh non !

C'est une récolte appréciable! Acheter ceci m'aurait sans doute coûté un peu plus de 40 dollars.

Voici ce qu'il n'y avait pas et que devrai acheter : Yogourt (ou petits poudings), radis, céleri, pomme de salade, lait, soupe.

Bon appétît !  

La décision d'avoir recours à ces gens est initialement embarassante, gênante, mais ce sentiment ne dure pas longtemps. J'y ai droit, alors pourquoi s'en priver?

Il y a eu deux lieux. D'abord, l'Armée du Salut, à dix minutes de marche de chez moi, cela pendant les trois premières années. Puis ces gens devaient déménager loin et, de plus, il y a eu un sérieux bris  de plomberie dans leur local et ils ont fermé plus tôt que prévu. Je me suis tourné vers le Bon Citoyen, beaucoup plus loin de ma maison et je dois m'y rendre en autobus : six dollars et soixante sous. De plus, il faut ajouter trois dollars pour leurs frais. Presque dix au total et il y a des semaines où je n'ai pas cette somme.

Si je dois faire une comparaison, l'Armée du Salut gagne la palme. La photo ci-haut : le Bon Citoyen. Le local de distribution est éloigné du trottoir, à droite.

ACCUEIL

L'Armée du Salut avait un grand local, avec des chaises. En attendant notre tour - toujours en peu de temps - ils nous offraient du café, du jus, des bonbons pour les enfants présents. Au Bon Citoyen, pour l'inscription, il faut faire la queue. Le moment de la distribution, il faut attendre dans un couloir étroit, au bout duquel il y a une chaîne pour nous empêcher de passer. Je déteste cette étape, que je trouve méprisante.

DISTRIBUTION

À l'Armée : on donnait nos deux (parfois trois) sacs et les bénévoles les faisaient déborder. On ne savait jamais ce qu'ils contenaient. Enfin chez soi, cela devenait un sac plein de surprises, comme cette fois où il y avait vingt tomates! Au Citoyen, nous sommes guidés par les bénévoles où nous avons un choix sur deux. Par exemple : carottes ou navets ?

BÉNÉVOLES

Il y avait peu de bénévoles à Salut, mais une su-per-be africaine dont la splendeur me faisait rougir. À l'arrière : deux ou trois personnes pour remplir les sacs. Au Citoyen : plusieurs bénévoles, mais ils changent souvent. Dernièrement, il y avait une jeune musulmane, contente d'être là. Dans les deux cas, ce sont des chrétiens, heureux de ce bénévolat pour aider les pauvres. Pas à me plaindre : tous ces gens sont polis et aimables.

LA BOUFFE

C'était plus varié à Armée. Citoyen a tendance à répéter les mêmes aliments de semaine en semaine, si bien qu'à l'occasion, je suis obligé de dire "Non, il m'en reste dans mes armoires." Cette nourriture provient des supermarchés, peut-être de restaurants. Très souvent, ce sont des fins d'étape. Vous savez... "Meilleur avant cette date." Pas de panique, je ne me suis jamais empoisonné avec des passés dates (Le cas du Yogourt, par exemple). Il y a aussi des conserves ayant perdu leurs étiquettes, puis, je l'ai noté, des produits avec les explications unilingues anglaises. C'est interdit, au Québec. Le seul aliment quelque peu à risques : les pains. Parfois, après quelques jours, ils changent de coloris. Le reste ? Aucun problème. Les bananes ont souvent perdu leur lustre jaune, mais on peut les manger sans danger. Je souligne qu'ils ne distribuent que de la nourriture : pas de produits nettoyants.

Tout ça me donne un sérieux coup de pouce, bien qu'il y ait des aliments jamais donnés et que je dois acheter au supermarché : du café, par exemple, ou la bouffe pour le chat. Je n'ai pas honte d'avoir recours à l'aide alimentaire. Je suis habitué, même si je m'ennuie de la chaleur présente à l'Armée du Salut. Tout ça est une leçon de vie, d'humanisme. Est-ce que je me suis servi de ceci dans mes romans ? Oui ! Dans Les Baveux.

À SUIVRE

Jeudi, je dois m'y rendre. Je vous promets de vous nommer tout ce que mes sacs contenaient.

L'origine est écolo car, une fois, j'ai entendu une fille à la caisse dire à un client : "C'est pour sauver un arbre que vous devez avoir votre propre sac." Je vais faire mon vilain et vous avouer que tous les écolos sont des vieux hippies (même les jeunes) qui radotent les mêmes insignifiances. Comme si je pouvais tuer un arbre en réclamant un sac ! De la forêt et de la coupe, il y en a depuis la Nouvelle-France et le territoire en est plein. On a même fourni le New York Times en papier pendant des décennies. S'il y a coupe sauvage, c'est au gouvernement de renforcir les règles de coupe, de les contrôler. Pas à un consommateur qui marche jusqu'au dépanneur pour acheter cinq babioles.

Ce midi, je me suis rendu au Dollarama pour acheter trois conserves de soupe, un pot d'olives, deux tablettes de chocolat et des biscuits. À la caisse, la femme dit : "Avez-vous besoin d'un sac?"  Alors, intérieurement, je lui ai répondu : "Non, imbécile! Je vais sortir dans la neige et marcher sur les trottoirs glissants avec sept objets entre mes bras!" Alors, elle m'a vendu un sac. Pas donné : vendu. Cinq sous. Pas cher! Cependant, ce type de sac ne coûte même pas un sou de fabrication.

Et vous savez quoi ? Trois coins de rue plus loin, le sac a défoncé. Tous mes achats dans la neige! J'en ai caché dans mes poches de manteau, de pantalon et le reste dans le fond du sac meurtri.

Avez-vous besoin d'un sac ? Avez-vous besoin d'un sac? Aggggrrr... Je n'en peux plus des perroquets!

PIED DE BAS : Chaussettes, ne pas porter de souliers. Ex : "Quand je reviens du travail, pour relaxer, je demeure en pied de bas dans la maison."

TÊTE FROMAGÉE : Cherchant l'origine de cette expression, j'ai été surpris d'apprendre qu'il s'agit d'un mets européen, appelé Fromage de tête (ou autre). L'illustration ci-haut nous indique que l'expression Tête fromagée est répandue. Il s'agit d'une charcuterie à base de porc, avec de menus légumes hachés (carotte, oignon, etc.) et, bien sûr, du fromage. Ex : "Ce midi, j'ai mangé des fêves au lard avec une portion de tête fromagée." Miam! Miam! On dit parfois "Tête à fromage."

BARNIQUES : Lunettes. Ex : "Mario B porte des barniques."

MAGASIN DE FER : (Ancien) Désignait autrefois une quincaillerie. Ex : "Mon grand-père était propriétaire d'un magasin de fer."

EN AVOIR DE COLLÉ : Économies secrètes. Ex : "Jeanne se dit pauvre, mais tout le monde sait qu'elle en a de collé."

TRAVERSIER : Well, in dear ol' France, they talk about a Ferry. Ex : "Avant l'arrivée du point Laviolette, les gens de Trois-Rivières se rendaient de l'autre côté du fleuve en traversier." Toujours de mise de nos jours. Ferry n'est jamais employé, sauf par les anglais. Mon grand-père parlait de 'Traverse' Ex : "Grand-papa Alfred adorait prendre la traverse."

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Je sais que plusieurs d'entre vous aimez ces articles. Pour voir tout ce que j'ai offert, cliquez sur le lien "Langue française", à votre droite, ou sur le mot clef "Québécisme".

Salomé grossit en paix, toujours affectueux, bien qu'il y ait eu un moment agressif de sa part, cet automne. Il ne comprend toujours pas son nom. Dans le cas des chats, ce processus est toujours plus lent qu'avec un chien, mais il me semble que cette fois, Salomé désire battre un record.

Déçu du baseball 2018, surtout parce qu'à trois occasions, je me suis rendu au terrain et il n'y avait pas de rencontres, bien qu'elles étaient indiquées sur leur site internet. J'ai l'impression qu'à ce niveau, ils se fichent qu'il y ait public ou pas. Ras-le-bol aussi de la faiblesse d'exécution de jeux de base.

Content des deux romans terminé et entrepris en 2018 : Quand on s'aime bien tous les deux et Le Fouinard. Je crois même que le premier pourrait être publiable.

Visites chez ma mère une fois par semaine. Parfois difficile pour le  moral, mais je sais que mon devoir est de ne pas baisser les bras, que ces visites lui font plaisir.

Statu Quo pour le vacarme estival : chiens crétins qui aboient inutilement, feux d'artifices incessants, idiots et la radio rap de leurs bagnoles, etc. La tradition se poursuit et vive l'hiver!

Je crois que j'ai reçu cinq appels téléphoniques, en 2018. Je veux dire des gens qui voulaient me parler. Parce que la sollicitation, hein... Une centaine de fois, bien que mon nom soit inscrit sur la liste d'interdictions. Depuis novembre, mon appareil est sans cesse débranché. Je ne veux plus jamais entendre ces gens.

La chose la plus merveilleuse vécue en 2018 s'est passée au terrain de baseball. Sur un petit losange adjacent s'exécutaient des fillettes (autour de 10 ans) pour la première fois. Il y a eu assez d'inscriptions pour former une ligue. Nous sommes au niveau de l'apprentissage, avec beaucoup d'erreurs. Par contre, j'arrêtais pour regarder quelques minutes. Puis, de loin, j'ai vu ceci :

Une très jeune, autour de 4 ans sans doute, regardait fixement par le grillage où étaient installées les joueuses. Mais vraiment fixement! J'ai alors pensé que sa grande soeur faisait partie de l'équipe, jusqu'à ce qu'une des filles approche, se penche, lui parle gentiment, lui montre sa casquette. J'ai alors compris que la toute jeune examinait avec envie les uniformes, que cela l'impressionnait. C'était une tranche de vie pleine de sensibilité, de douceur, de gentillesse.

Pour 2019, je sais qu'll y aura une publication, sans doute Grand-Regard et la Lumière ou le roman à propos de Rachel Robinson, son Jacky, puis ce couple marié de dix ans : Paul et Marie. Mais cet éditeur dit une chose et semble l'oublier. Il ne m'a toujours pas payé pour les romans mis sur le marché en 2016-17. Pffff... Le reste sera du pareil au même.

Je vous invite à visiter mon site sur mes romans, où il y a des extraits, des secrets de leur création, de leur publication, etc. J'avais une femme qui me visitait, d'une autre plate-forme, mais maintenant, il n'y a plus personne. C'est très démoralisant...

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Afin de fêter son arrivée chez Fortin, le père Noël se prête de bonne grâce à une parade dans les rues de Trois-Rivières. Pour l’occasion, les fanfares mastiquent leurs trompettes, les majorettes aiguisent leurs bâtons et des tas d’adultes se déguisent pour faire croire qu’ils sont Roy Rogers ou Mickey la souris. Cette année, on nous promet Davy Croquette, ce qui excite beaucoup mon frère. Tout le monde sait que le vrai Davy Croquette habite à Hollywood et que celui que nous verrons à la parade n’est qu’un faux, déguisé comme le vrai, mais Marcel est content à l’idée de voir le véritable Davy Croquette. Ah! la tendresse de l’enfance… Cette année, nous irons à la parade avec grand-père Roméo, avec ma tante Patate et ses enfants Robert et Johanne. C’est d’ailleurs à leur maison que nous nous rendons, avant de cueillir grand-père chez lui. Ma cousine Johanne se sent nerveuse à l’idée de voir le père Noël, se remémorant avec nostalgie la parade de l’an dernier.         

« Et puis, là là, il y avait un chevreuil avec un nez rouge, là là, et puis un bonhomme de neige vivant, là là.         

- Ce n’est pas un chevreuil. C’est un renne.    

- Ze te dis que c’était un vrai chevreuil, là là ! Et puis, là là, après, le père Noël est arrivé ! Et puis, il m’a salué en disant Oh ! oh ! oh ! la belle petite Zohanne ! Et puis, là là, quand ze l’ai vu chez Fortin, il se souvenait encore de moi, là là.         

- Le père Noël connaît tous les enfants, Johanne.         

- Et puis, là là, après, il a lancé des sacs de bonbons et z’en ai attrapé deux, là là ! Il y avait des zuzubes zaunes dans le sac, là là ! Z’étais contente ! »   

J’ai l’air un peu calme, en comparaison avec Johanne et Robert, mais en réalité, je me sens nerveux. Je sais contrôler mes émotions. L’habitude fait qu’avec le temps, on peut se donner un peu de contenance, même face aux grands événements de l’histoire de Trois-Rivières.

Le père Noël est l’homme le plus important du monde. Il est aussi très savant, connaissant toutes les langues, se souvenant des noms de chaque enfant et pouvant fabriquer tous les jouets inimaginables. Bien sûr, ces jouets, on peut les voir sur les rayons des magasins, mais ceux-ci les commandent du grand atelier du père Noël, au pôle Nord. Quand les enfants sont sages, comme moi, le père Noël apporte ce qu’on lui demande. Quand ils sont turbulents, comme Gladu, il donne quand même des jouets, mais pas ceux voulus. À tout coup, ça fonctionne. Les autres années, j’ai fait des demandes raisonnables au père Noël et il a satisfait mes exigences. Un vrai professionnel, ce père Noël. Cette année, maintenant que je sais écrire, je lui ai envoyé une lettre et comme j’irai quand même le voir dans son royaume des jouets de chez Fortin, je vais lui demander exactement la même chose que dans ma lettre. Ainsi, il n’y aura pas de risque d’erreur.         

Les erreurs peuvent se produire, même chez le père Noël. Par exemple, l’an dernier, Junior avait demandé un gant de baseball et il s’est retrouvé avec un bâton de hockey. Le père Noël s’était trompé de sport. Avec toutes ces lettres, on doit faire preuve d’un peu de compréhension si le père Noël commet une petite erreur. Cette année, je lui demande une station-service à deux étages, avec un ascenseur, deux pompes à essence et des grandes vitrines. Je lui ai fait une description détaillée en me basant sur une photographie prise dans un grand catalogue. En plus de cette station-service, je lui demande la paix sur la Terre. Le père Noël adore quand on demande la paix sur la Terre. C’est un grand sentimental.    

« Moi, là là, ze vais lui demander de la vaisselle, celle qui est bleue, là là, avec des fleurs rouges dedans, là là.         

- C’est très bien, Johanne.         

- Puis en plus, là là, ze vais lui demander du linge pour mes poupées, et puis, là là, un fer à repasser, puis après, là là, ze vais lui demander une toupie rouge qui…         

- Johanne ! Tu demandes un seul cadeau au père Noël ! Le supplément, tes parents vont l’acheter.         

- C’est vrai, ça ?         

- Oui.         

- Oh là là… »

Il y a une belle neige fine tombant sur ma ville. Une température idéale pour accueillir notre ami vêtu en rouge. Voici les majorettes, en vert et blanc, suivies d’un char avec des gros bonshommes de neige entourés de ballons multicolores. Voilà Goglu le bouffon, avec des cannes sucrées géantes sur son char, puis des policiers à gros nez, Fifine la girafe et une immense poupée Chérie avec sa robe orangée. Après les brigadiers d’école, voici le lapin Serpolet et enfin Davy Croquette – Marcel passe près de s’évanouir – puis Peter Pan, un bouffon en habit bariolé et les cadets de Shawinigan. Voilà Patapouf ! Avec Porcinet le cochon, le Petit Poucet (avec ses bottes des sept milles), Simplet, Mickey la souris, Bambi et d’autres brigadiers. Il y a aussi la philharmonie de l’école de La Salle qui joue de la belle musique de fanfare. Voici une autre girafe – elles sont très à la mode, cette année – puis un char avec une princesse et son château. Bonjour, Jumbo l’éléphant ! Et, enfin, le père Noël ! Johanne crie en sautillant, alors que grand-papa Roméo grimpe Marcel sur ses épaules.         

« Oh ! oh ! oh ! » dit-il. Le père Noël s’exprime ainsi quand il se sent content. Il nous envoie la main en riant de plus en plus. Il me semble en pleine forme ! Ses belles joues rouges, sa longue barbe, son nez rond, ses petits yeux. Dans ma lettre, je lui ai demandé de prendre soin de sa santé, car selon maman, lorsqu’on est corpulent, il y a du danger pour une crise du cœur. Autour de lui, des lutins pigent des sacs de bonbons dans des grosses poches et les lancent aux enfants sages. Je tends les mains ! En vain ! Je n’attrape rien ! Je cours au devant, puis aperçois un sac par terre. Vite, je m’y précipite ! Mais un pied l’écrase et une main le ramasse.    

« Gladu ! Qu’est-ce que tu fais là ? C’est mon sac de bonbons ! Je l’ai vu avant toi !         

- Non, espèce de Comeau crotte de cheval.         

- T’as pas affaire ici ! C’est une parade pour les enfants sages !          - T’es donc niaiseux, Comeau ! Tu crois encore à ces affaires-là ? Le père Noël, c’est pour les bébés, mais les bonbons, c’est pour moi ! Débarrasse le plancher, plein de crottes de gorille ! »

Comment le père Noël peut-il tolérer un tel énergumène pendant sa parade ? Maudit Gladu sale. Oh, je sais bien que le père Noël aime tous les enfants, mais Gladu est un monstre. Pas la même chose ! Essayant de retrouver mes parents et grand-papa Roméo, je croise Daniel avec son père. Il en a long à dire sur la parade. Nous nous retrouverons ce soir chez lui pour échanger nos impressions en compagnie de Junior et de Richard. Près du magasin Fortin, le père Noël offre un dernier discours, rappelant aux enfants la nécessité de demeurer sages s’ils veulent obtenir la bonne livraison le soir du 25 décembre. Tu parles que je le sais ! Mais je suis toujours sage ! C’est si simple avec le père Noël : tu es sage et hop ! tu as un cadeau ! Et voilà ! Le tour est joué !

« Puis ? Tu as aimé la parade, Martin ? C’était joli ?          

- C’était le plus beau jour de ma vie, grand-père.         

- Je dirai au père Noël que tu as été content de sa parade.         

- Tu le connais personnellement ?         

- Oui, très bien.         

- Est-ce que tu lui écris des lettres ?         

- Bien sûr. Au nom de mes petits-enfants qui ne savent pas encore écrire, comme Johanne. »

Grand-père Roméo prend la cousine Johanne dans ses bras. Elle paraît très émue par le moment fantastique qu’elle vient de vivre. Pour fêter la fin de la parade, grand-papa nous invite tous à manger des frites au Petit Train. Mon oncle Maurice est content de nous voir dans son restaurant et il sourit en nous entendant parler. Ses propres enfants ne croient plus au père Noël. Une  déchéance humaine ! Grand-père Roméo, lui, croit toujours au père Noël. Comment pourrait-il en être autrement ? Nous venons de le voir, non ?         

Le père Noël, comme toutes les grandes vedettes, doit répondre à sa popularité en signifiant sa présence sous toutes sortes de formes. Ainsi a-t-il tourné un film à Hollywood où la petite fille de la responsable d’un grand magasin ne croit pas en lui et, à la fin, il y a un monsieur juge qui prouve que le père Noël existe et la fillette a comme cadeau la maison qu’elle avait demandée. Le père Noël a aussi enregistré des disques et on peut voir sa photographie partout. Au Petit Train, il y a un beau dessin de lui avec une bouteille de Coca-Cola entre les mains. Au mois de janvier, si mon oncle Maurice ne garde pas cette œuvre d’art, je la lui demanderai comme souvenir. On peut aussi voir ses photographies dans toutes les vitrines des magasins de la rue des Forges. Il y a aussi beaucoup de dessins de lui sur les cartes de Noël. Il y a juste à l’école où on semble le mépriser. À la place, ils parlent du petit Jésus. C’est certain que Jésus aussi est important, surtout à la messe de Noël. Mais Jésus ne descend pas dans les cheminées, lui ! Avec la grosseur du père Noël, c’est un miracle beaucoup plus important que de changer de l’eau en bière d’épinette.