Mario Bergeron multicolore

BARRER : Fermer à clef, verrouiller. Ex : As-tu barré la porte avant de partir ?

BARRER : Faire des traits, biffer. Ex : Dans son texte, quelques mots sont barrés.

SE BARRER : S'enfermer. Ex : Elle préfère se barrer dans sa chambre pour lire.

BARRE : Aube. Ex : Le fermier se lève à la barre du jour.

BARRE : Savonette. Ex : N'oublie pas d'acheter des barres de savon.

BARRE : Tablette de chocolat. Ex : Zéro est ma barre de chocolat favorite.

Petite ville de tentes pleines d'animation, de féérie, de lumières et de gaiété, c'est là le cirque Polack Bros. qui présente des attractions irréprochables au point de vue moral. (...)

Il y a un monde de merveilles, de curiosités, de tours d'adresse (...) Les courses d'autos et de moteurcycles qui sont si sensationelles ; le carrousel qui amuse tant les petits ; la grande roue qui réserve des émotions à plus d'une personne ; le fameux Whip avec ses soubresauts. (Ces trois manèges étaient alors, en général, les seuls des forains ambulants.) Dans l'une des grandes tentes, vous verrez le vieil Écossais Mac Wilkie, qui a des favoris de douze pieds de long (Photo ci-haut. Parlons plutôt de sa barbe et notez qu'elle se pose sur le sol, sur une longue distance). Il y a Delmo Fritz qui avale des épées avec un sang froid qui fait frémir. (...) Miss Aurora avec ses lions offre quelque chose de très attrayant. Les tours d'adresse des chevaux des prairies de l'Ouest méritent une visite. (...) La fameuse fontaine Rose Electrique offre un spectacle inoubliable. Ce magnifique jeu de lumières électrique et d'eau est des plus superbe.

L'article se termine par des remerciements à l'endroit d'un responsable, qui a fait visiter les installations au journaliste.

La compagnie Polack Bros était active depuis le début du 20e siècle et cessera ses activités au cours de la décennie 1920. Elle possédait deux équipes mobiles pour se produire dans l'est nord-américain. Après Trois-Rivières, ces gens se rendaient à Québec, Sherbrooke et Hull.

Les petits secrets de la chose, ce sont toujours les mêmes et ils m'ont été évoqués quatre fois. Je vous cite l'exemple d'Éditeur No 1. Il recevait autour de 200 manuscrits par année, alors que son budget lui permettait de commercialiser 20 livres. De cette vingtaine, il y avait les auteurs maison enracinés. Baissons donc le chiffre à 10 possibles nouvelles figures, c'est à dire que 190 candidats recevaient la lettre de refus, toujours la même, mais en remplaçant le titre du texte et le nom de l'auteur. Ne contient que des généralités clichés. Une fois, une seule, un éditeur avait dit pourquoi il refusait mon roman, avec exemples à l'appui.

200 manuscrits pour une année de 52 semaines et de 365 jours. Vous croyez qu'ils lisent tout ça ? Eh oh! La première chose qu'ils regardent, c'est la qualité du français. S'il y a beaucoup de fautes d'hortograffes, gramaticolles et de syntaxe, ils ne lisent pas. Si un auteur n'est pas capable de maîtriser la langue écrite, cela ne vaut pas la peine de lire. Et les correctrices associées à ces maisons, hmmm ? Leur rôle consiste à mettre le doigt sur la bête noire : répétitions de mots, illogismes, etc. Pas des verbes non accordés et un nom au singulier suivant Des.

Cette étape passée, ils donnent des coups de sonde un peu partout dans le texte. S'ils ne sont pas 'accrochés', le manuscrit est refusé. S'il y a réussite, alors, oui, ils lisent au complet.

Autre danger : et s'ils ont à leur catalogue une personne produisant des textes dans la même veine ? Refus!

Pas facile, hein. J'ai un certain temps cru qu'un gars déjà publié devait se passer de ces étapes. Pas du tout. Quand je suis entré chez VLB, cela m'a pris quatre années et trois manuscrits, cela même si j'étais copain avec une romancière maison et que j'avais échangé gentiment avec le grand patron, me disant que j'avais une belle personnalité publique. J'ai encore deux de ses messages. Voir à la fin de cet article.

Pourtant, je réussis toujours à trouver preneur, sans doute parce que les petits trucs qui plaisent aux éditeurs, je les connais. Marcel Broquet m'avait dit que j'étais un auteur professionnel, un gars qui connaît les règles des maisons d'éditions.

Alors, il faut recommencer et passer un à un les sites des éditeurs répertoriés dans celui de l'ANEL (Association nationale des éditeurs de livres). Ma nouvelle optique : ne pas gaspiller du fric à envoyer des manuscrits de papier. Quand j'en croise un qui me semble intéressant, je prends l'adresse en note et je considère cette liste comme un dernier recours. Je n'ai envoyé aucun manuscrit papier pour mes trois romans précédents. C'est l'ère informatique, m'sieurs dames! C'est surtout plus économique. De plus, mon imprimante achetée voilà deux années est très gourmante en encre. Trop coûteux, un manuscrit papier.

Donc, j'envoie des manuscrits par courriel aux gens qui acceptent cette méthode. Mon autre avantage : je peux faire parvenir des textes qui correspondent à la politique de la maison et ne jamais proposer le même. En trois jours, j'ai envoyé six romans à trois maisons. L'une d'entre elles a reçu quatre romans. Cela  surprend toujours, je le sais si bien et cela attire l'attention vers soi.

Ces éditeurs sont des petites maisons. Le gros truc, j'y ai goûté. Les modestes ont plus de passion. L'homme à qui j'ai envoyé quatre livres m'a fait parvenir un courriel interminable où il m'expliquait sa méthode. Toutes des choses que je connais. Je lui ai répondu : lisez mes résumés et les caractéristiques du texte, donnez des coups de sonde dans les quatre fichiers et si l'un vous intéresse davantage, je vous ferai parvenir le papier.

Fichus maux de tête! Mais quand arrive le bouquin entre mes mains, mon ego fait un bond prodigieux. Et puis, j'ai eu onze romans sur le marché. Il me semble que la douzaine est un meilleur chiffre.

Ah! j'ai trouvé un passage rigolo, sur un site : "Nous publions de véritables livres. Le livre numérique, nous  avons réalisé que cela affecte profondément les ventes de façon dramatique. C'est une illusion médiatisée."

Pourquoi je refusais? Parce qu'à chaque nouvelle édition, ma mère était toujours la première personne à qui je présentais et donnais une copie du livre, comme sur cette photo de 2015. Il y a des années, elle les lisait. Ces dernières, elle ne le pouvait plus. Ma grande soeur lui a lu le roman Gros-Nez le quêteux. Aujourd'hui, on ne pourrait le faire.

J'ai placé les copies dans un coin chez moi, sans les toucher. À mes yeux, ils sont toujours la propriété de maman, même si je sais qu'ils ne retourneront jamais là-bas.

MUSIQUE À BOUCHE : Plus courant et encore utilisé. Le titre du disque illustré ci-haut ne peut mentir.

Je vous en parle. Ce disque, qui n'a jamais été réédité en compact, demeure l'un des plus uniques de l'histoire musicale du Québec. Alain Lamontagne y est seul, avec sa musique à bouche et ses... pieds, qui lui servent de percussions. Il raconte des histoires un peu étranges, adaptations modernes de l'idée du folklore ancien.

J'ai vu l'homme en spectacle à ce moment, dans un petit auditorium de l'université de Trois-Rivières. Il était seul sur scène, mais avec un élément rare : une planche de bois, laquelle était munie d'un microphone. Alors, ce qui était déjà tornade sur le disque est devenu quelque chose d'hallucinant, alors que Lamontagne soufflait dans son harmonica comme un dingue, tapait du pied sans se tromper et virevoltait en tous sens, véritablement possédé par sa musique. Jamais je ne pourrai oublier un tel spectacle, d'autant plus que je n'en ai point vu un semblable depuis.

Des années plus tard, un de mes cours avait lieu dans cet auditorium. Chaque fois que j'y entrais, j'avais l'impression qu'Alain Lamontagne allait surgir en tapant du pied et en faisant exploser sa musique à bouche.

Écoutez le fichier audio. Vous n'avez jamais entendu une telle chose.

C'est un mot médiatique, laissant sous-entendre que tout ce qui n'est pas des douze mois précédents est obligatoirement idiot, stupide et rétrograde. Il s'agit d'un manque de respect pour la musique. Toute musique entendue de nos jours est en relation avec l'évolution d'un style au fil de décennies. La musique actuelle, c'est le passé et le présent. Pourquoi la mépriser en utilisant le mot rétro ?

Plus que souvent, on qualifie des chansons des décennies 50 et 60 de rétro. Pourtant, en 1964, on disait rock & roll. Parce que les années ont passé, ce qui était rock devient rétro? Ridicule! Alors, pourquoi ne le dit-on pas de Mozart? Parce que la musique classique, c'est du sérieux? Tout autant que Duke Ellington, Charles Trenet ou les Beatles. Respectons ce qui a été fait pour nous mener à aujourd'hui. Qualifions la musique de musique et non de rétrograde. À mes yeux, il n'existe pas de "vieille musique". Chanson de 1921 ou de 2018, c'est de la musique, un point c'est tout. Qualifier la musique de rétro, c'est un blasphème.

La visite chez l'ophtalmo s'est bien déroulée. Plus rapide que l'an dernier. Le doc s'est montré davantage poli. Il ne semble guère enthousiaste à l'idée de m'opérer pour ma cataracte. Moi non plus. Le statu quo a donc été décrété pour une année. Le moins rigolo est de retourner à la maison, dans un véritable brouillard. Rien à faire que d'attendre que l'engourdissement s'atténue, en écoutant des disques et en buvant du café.

Il a neigé mercredi, avec une soirée débordante de vents qui gueulent. Je suis sorti en ce jeudi : froid comme en février! Le chat n'est pas content de voir à nouveau la neige sur son balcon. Ces neiges d'avril ne sont guère une surprise. Fragiles, elles permettent de hâter la fonte de la neige plus durcie que l'on voit partout, résultat des initiatives du chasse-neige, qu'on appelle délicieusement une souffleuse, au Québec.

J'ai beaucoup apprécié ce que tu as raconté sur ton arrière grand-père, qui a eu droit à sa photo dans les grands journaux yankees, en compagnie d'Al Capone. Content aussi de savoir que l'alambic de ta mère fonctionne très bien. Ton père a-t-il bien aiguisé sa hache en vue de sa rencontre avec le maire du village? Merci pour le récit de ton frère, à propos des dix crevaisons de pneus, au poignard, réalisées dans le stationnement de l'église. Est-ce que le père Pétrus se remet des coups de poing que les tiens lui ont donné? Il y a longtemps que tu ne m'as pas parlé de ta grande soeur Barbara (née Roger). Est-ce que son spectacle de strip-tease extrême attire encore les foules ?

À la prochaine !

Il s'agissait de présenter les splendeurs des archives du gouvernement, puisant dans les trésors de centres d'archives de différentes villes du Québec, offrant aussi des collections privées, la plupart venant de photographes pros, dont une femme, au cours des années 1920.

Il s'agit donc de photos de grande qualité, sans bris, sans ravage du temps. Chacun des livres compte autour de 200 pages, avec certes 180 photos. Chacune d'entre elles présente un texte explicatif ne dépassant pas cinq lignes. Ils vont à l'essentiel et les éléments offerts sont tout autant riches que les photos.

Le type de livre qu'on consulte doucement, sans se presser, puis on regarde attentivement ces photos, de 1870 à 1970. C'est l'histoire sociale du Québec par le regard, la voie du coeur. J'aime y retourner après quelques années, pour y découvrir des choses jamais vues (et lues) avant.

C'est le Québec d'autrefois, avec ses gens, de tous les âges. Ce sont leurs coutumes, qu'elles soient rurales ou urbaines. Leurs emplois du temps, leurs loisirs, leurs façons de vivre. Ce sont aussi leurs vêtements, leurs coiffures, leurs manières d'être. Les livres sont thématiques. Voici les cinq que je possède.

LES VOIES DU PASSÉ : Sur le thème des déplacements : voitures à chevaux, automobiles, avions, bateaux, canots, train, etc. et même les pieds nus des écoliers illustrés ci-haut.

DES FORÊTS ET DES HOMMES : Les diverses relations entre les gens et la forêt. Peut-être un peu trop masculin, celui-là...

AUX LIMITES DE LA MÉMOIRE : Se limite aux années 1900-1930, sur des sujets très divers.

ENTRE CAMPAGNE ET VILLE : Une seule décennie (1940), un seul photographe et une seule région : le Bas Saint-Laurent. Pêche et embarcations à profusion!

LES JARDINS OUBLIÉS : Le moins intéressant, se concentrant sur des riches maisons et leurs jardins.

Ce serait bien d'ajouter d'autres volumes.

PREMIER TROU : Je frappe de toutes mes forces, mals la balle n'entre pas dans le trou. Zut. Je prends l'objet et marche vers le point de départ vers la seconde étape.

DEUXIÈME TROU : Je fais bondir le ballon à mes pieds, court et lance vers le filet suspendu, mais l'arbitre me dit que j'étais hors-jeu. Zut encore.

TROISIÈME TROU : Je frappe la balle avec ma tête (Bong!) court, dribble, me sert de nouveau de ma tête (Bong!) donne un coup de pied vers le but, mais le gardien Florentin le bloque. Zut, zut, zut et bong.

QUATRIÈME TROU : Avec ma raquette, je frappe la balle, mais je ne comprends pas pourquoi elle me revient. Raté.

CINQUIÈME TROU : J'ai l'objet entre les mains, court avec vigeur, évitant habilement les joueurs défensifs, jusqu'à ce que le numéro 88 me plaque et que je tombe avec fracas au sol. Pffff...

SIXIÈME TROU : Je patine de toutes mes forces, la rondelle au bout de mon bâton, lance avec précision, mais Grabarkewitz bloque. Yerk.

SEPTIÈME TROU : La foule se lève et chante Take me out to the ball game, Take me out with the crowd, Buy me some peanuts and cracker jacks etc. Voici la balle! Uh! Première prise! La suivante! Re-Uh! Deuxième prise! Cette fois, je ne la raterai pas et... Troisième prise! Je retourne à l'abri, penaud.

HUITIÈME TROU : Pan! Et c'est le départ! La balle dans ma poche, je cours avec tant de rapidité que je dépasse le trou.

NEUVIÈME TROU : Comment, neuvième? Oh, et tant pis, hein, je rentre chez moi! Ce sport est idiot.

Aujourd'hui (mardi), je suis sorti pour écrire, pour la première fois de 2018, même si la température n'indiquait que 4 degrés. Évidemment, le parc croule encore sous la neige, mais je visais le banc public, près du dépanneur. Il était occupé. Alors, j'ai traversé au parc, où le banc longeant le boulevard était dégagé. Je m'y suis installé, les pieds dans la neige, et j'ai écrit deux paragraphes, en buvant mon café. Bonheur jusqu'au malheur : j'ai vu passer le premier champignon mobile de cette année. Je te rappelle que les champignons mobiles sont des cyclistes qui se fichent un casque de plastique sur le crâne, ayant la forme d'un champignon. Pourquoi tant de gens vivent dans la peur? Parce qu'on leur ordonne?

Monsieur Salomé a fait une découverte : il y avait un écureuil gambadant sur le fil électrique traversant la rue. Cela l'a beaucoup impressionné. C'est un bel animal, mais c'est fou comme leurs cris sont laids.

La femme de l'impôt est venue. J'attends le propriétaire, car il y a un bris léger dans ma salle de bains. La poignée de la tolette est cassée. Alors, je dois plonger ma main droite pour soulever le machin en caoutchouc, pour évacuer mes oeuvres.

Demain, j'ai un rendez-vous chez l'ophtalmologiste. Je t'en reparlerai.

Comment vont les tiens? Est-ce que ton frère a réussi l'attaque à main armée dans une banque, comme prévu? Est-ce que ton papa a fait exploser la grange du voisin? Et maman a-t-elle amélioré ses tartes à l'arsenic? Bien le bonjour aux gens de ton village, comme le père Pétrus, à moins qu'il n'ait déjà goûté à la tarte de ta mère.