Mario Bergeron multicolore

Le système métrique a été imposé au Canada au milieu des années 1970. Ne vous inquiétez pas, car depuis, un grand nombre de citoyens utilisent toujours les pieds, pouces, milles, etc. Je suis l'un d'entre eux. Que puis-je y faire ? J'ai fréquenté l'école avec ces données et elles faisaient partie de mon quotidien, d'autant plus que cela était présent depuis le 19e siècle. Jeune, je m'amusais beaucoup en disant à mon père que Montréal était situé à 42 kilogrammes de Trois-Rivières, qu'il pesait 52 mètres. Il me croyait sur parole. Le rire se retourne contre moi, car je suis semblable à lui. Hors les distances, qui figurent en km sur les panneaux de signalisation, je ne saurais vous dire combien je pèse et mesure. Dans ce dernier cas, je sais que personne n'atteint 2 mètres, que tout le monde est à 1 mètre point quelque chose. Ce n'est pas beau ! Un grand six pieds, c'est joli : un cinq pieds deux est un p'tit boutte !  Un 105 livres, c'est un maigre et un 300, un américain. Et puis, au baseball, n'est-ce pas, je ne peux imaginer une clôture en mètres ni un lancer avec une vélocité de... de... de... heu... Résistance culturelle !

Après l'aventure de CFCQ (Voir l'article suivant), je m'étais juré que le travail à la radio, c'était terminé pour moi. Du moins jusqu'à ce que CHLN-AM me téléphone... J'ai cependant hésité avant d'accepter. Le patron voulait une émission de musique nostalgique, mais pas "les maudits shows rétro plates. Fais quelque chose qui sort des sentiers battus." Ces gens m'ont avant tout téléphoné à cause de ma réputation des jours de CIGB : je travaillais rapidement, et, de plus, la station n'avait presque plus de disques. Étonnant, considérant que CHLN avait l'une des plus belles discothèques, à peine dix années plus tôt. Les ondes A-M diffusaient de moins en moins de musique et nous étions dans la période de transition entre les 33-45 et le disque compact. J'imagine que ce sont les deux raisons faisant en sorte que lorsque je suis entré dans le local, j'ai pensé, découragé, "C'est vraiment tout ce qu'il leur reste ?". Bref, je possédais plus de disques qu'eux et c'est bien sûr avec mon propre matériel que je devais préparer les émissions.

La saga de CFCQ a débuté dans l'anonymat en 1975 et s'est terminée dans la tristesse en 1988. Il y a eu toutes sortes de phases bizarres, des malheurs (L'antenne de transmission qui s'écroule!), des fermetures, des irresponsables et des passionnés. Brièvement, ma première association date de 1984, alors que je devais donner un coup de main rock & roll à l'animateur Gilles DesRochers, mais ce gars-là mérite un article à lui seul.

Quand je travaillais de nuit comme opérateur à CIGB-FM, j'étais le seul à avoir l'autorisation de choisir la musique à faire entendre. Les autres étaient tenus de ne pas déroger de la programmation préparée et de ne pas répondre aux demandes des auditeurs. Je débutais à 2 AM, mais arrivais à la station à minuit. Le gars qui me précédait s'appelait aussi Mario.

Quand je suis entré en service comme opérateur de nuit pour la station de radio CIGB, le patron m'avait fait une recommandation : ne pas établir de relation avec les personnes qui téléphonaient. Je ne lui ai pas obéi. D'abord, comme il n'y avait pas d'animation, de bulletin de nouvelles ou de météo, les auditeurs devaient penser qu'il n'y avait personne dans le local, que c'était un long ruban de musique préenregistrée qui se faisait entendre. Conséquemment, il y avait peu de coups de fil la nuit, et c'était toujours pour connaître le titre d'une chanson, pour en demander une. Il y avait aussi une douce dingue maniaque d'Adamo avec qui je m'entretenais pour passer le temps, mais elle était gentille.

J'ai travaillé comme programmateur musical pour la station de radio CIGB de la fin de 1981 jusqu'au début de 1984. Cela consistait à choisir les pièces musicales à mettre en ondes, bref à décider de ce que le public allait entendre.

J'ai travaillé la nuit à la station de radio CIGB de décembre 1979 jusqu'à l'automne 1981. Comme j'avais déjà une certaine connaissance de la musique - même si ce n'était pas mon style favori - j'avais demandé la permission de concevoir ma programmation musicale. On me l'a accordée, croyant que je pourrais prendre ainsi de l'expérience dans cette tâche. S'il y avait des faux pas, ce n'était pas trop grave, parce que l'auditoire nocturne était limité.

Écrire des commerciaux pour une station de radio.

Sacrer : blasphémer, jurer, dire des gros mots. Sacrer est un diminutif de Consacrer. Sacrer est l'action, et Sacre est le mot. Le Québec est-il champion ? Je l'ignore, mais je sais qu'il est unique. Ailleurs, le blasphème porte atteinte à la personne divine du catholicisme : Tort à Dieu (devenu Torrieux, au Québec), Vierge noire, Ange cornu, etc. Cela existe au Québec, mais il y a une particularité qu'on ne voit pas ailleurs : le sacre désigne un objet de la liturgie : le calice, l'hostie, le sacrement, etc. Pourquoi ? Il a été prouvé que ces mots n'existaient pas dans le Québec du début du 19e siècle, alors qu'ils étaient présents cinquante années plus tard. Raison historique : après la défaite des rébeillons de 1837-38, la catholicisme local est devenu ultramontain, c'est à dire qu'il s'imposait avec plus de sévérité. Avant 1837, un catholique était tenu de se confesser ou de communier une fois par année. Après : c'était hebdomadaire. Il y avait aussi une insistance sur les processions, avec les ornements de l'église bien en vue. Bref, tout devenait profondément plus présent.

Voici une liste des sacres les plus courants. La graphie change parfois, une façon "officielle" de les écrire n'ayant jamais été établie.

En principe, tout sacre est une manifestation de colère transformée en langage. Exemple : Cet ostie m'a insulté ! Il y a cependant d'autres réalités, comme celle voulant qu'un sacre souligne un qualificatif. L'on dira : C'est une belle fille, mais aussi : C'est unecrisse de belle fille. Elle devient alors davantage jolie. Tous ces sacres peuvent se transformer en verbes : M'en vas te câlisser mon poing sur la gueule. Sacrer à demi-ton représente un signe de profond découragement : Ça ne va pas du tout... Tabarnaque que ça ne va pas... Le sacre désigne souvent des individus : Ce sacrament de patron, tout comme il définit des choses : Cibouère d'ordinateur. Bien sûr, un sacre désigne un état d'esprit, comme dans la chanson que je vous offre : Pis ceux qui sont en tabarnaque.

Sacrer me paraît moins tabou que jadis, mais il demeure des territoires qui sont encore inacceptables. Publiquement, un politicien ne se servira jamais de ces mots, pas plus qu'une personnalité publique (sauf dans les cas de chanteurs ou de comédiens.) On n'en entend pas à la radio, on ne les croise pas dans les journaux. Plus d'une fois, lors de mes participations aux salons du livre, des gens m'ont dit ne pas vouloir lire de sacres dans mes romans. Le vieux principe qu'une femme qui sacre soit mille fois plus vulgaire qu'un homme existe toujours.

Je vais maintenant vous entretenir d'un sujet qui me tient à coeur : la justice. Pas très simple, à vrai dire, mais... Excusez-moi... OUI ! SALUT ! ÇA VA ? OUI, OUI, MAIS JE NE SUIS PAS À LA MAISON POUR M'EN ASSURER. JE M'EN VAIS AU MARCHÉ. DONNE UN COUP DE FIL DANS UNE DEMI-HEURE. SALUT ! Je disais que la justice est une chose complexe et peut varier selon les individus. Dès les temps anciens, les hommes ont... Oh, pardon... ALLÔ ! HEIN ? J'AI OUBLIÉ LA LISTE ? ATTENDS QUE JE REGARDE DANS MA POCHE ET... T'AS RAISON ! JE L'AI OUBLIÉE ! T'INQUIÈTES PAS, JE ME SOUVIENS DE SON CONTENU. JURÉ ! SI J'OUBLIE QUELQUE CHOSE, J'Y RETOURNERAI. PROMIS. À TANTÔT ! Le grand philosophe chinois Pierre Dupont, à propos de la justice, nous a légué une maxime remplie de sagesse qui disait... Encore ? Un instant... OUI ! NON, JE N'OUBLIERAI PAS LE FROMAGE ! T'INQUIÈTES DE RIEN ! OUI, OUI, LES TOMATES AUSSI ! SALUT ! Les peuples les plus prospères, économiquement et culturellement, ont toujours fait preuve d'une lumineuse justice, tel le... Excusez-moi une minute... OUI ! SALUT ! TU DIS ? OUI, J'AI CE DISQUE À LA MAISON. T'EN FAIRE UNE COPIE ? POURQUOI TU NE L'ACHÈTES PAS ? BON, BON, N'EN FAISONS PAS UN DRAME... POUR DEMAIN ? TU N'AURAS QU'À PASSER, APRÈS 19 HEURES. JURÉ ! MES SALUTATIONS À TON CHIEN ! Justice d'une multitude et justice individuelle. La question se pose. Je crois que les... Pardon... ALLÔ ! HEIN ? VOUS VOUS TROMPEZ DE NUMÉRO, MADAME. OUI, OUI JE SUIS CERTAIN QUE JE NE SUIS PAS MADELEINE ! ÇA DEVRAIT VOUS APPARAÎTRE ÉVIDENT, NON ? BONNE JOURNÉE, MADAME. Justice tous les jours et... Pfff... Voilà le supermarché... J'en parlerai une autre fois et... ALLÔ ! OUI, LES CONCOMBRES AUSSI !

Don Mossi était un lanceur gaucher ayant évolué au baseball majeur de 1954 à 1965, avec Cleveland, Chicago, Kansas City, mais surtout Détroit. Sa réputation ne vient pas de ses exploits - bien qu'il était honnêtement habile - mais de sa laideur. Son surnom était le Sphynx des Oreilles. Car en fait de pavillons, notre homme en portait d'inoubliables. Le reste de son visage semblait rude et hors de proportion. Cette réputation de l'homme le plus laid du monde a pris un sens contemporain avec les collectionneurs de cartes de baseball. Non seulement les gens cherchaient les cartes des étoiles, mais il leur fallait au moins une Don Mossi.

Mais oui, mais oui... Le lait de jadis goûtait la même chose qu'aujourd'hui. Sauf qu'il nous arrivait non pas dans des contenants de plastique ou de carton, mais dans des vraies bouteilles. Si, si : en verre. La différence ? Plus froid et pétillant ! La laitier, comme l'homme de la photographie, était un monsieur adoré par les enfants. Il portait une belle casquette et répondait aux appels de ma mère, quand elle déposait un petit carton dans une fênêtre de la maison pour signifier qu'elle avait besoin de lait. Par temps froid, il se formait une petite croûte de lait gelé sur le dessus de la bouteille et maman me permettait de la croquer. Divin !