Mario Bergeron multicolore

Je le laisse parler. Il me lance des fleurs parce que je paie mes comptes à temps, puis il entreprend de me parler de ma télé et je l'interromps : "Je n'ai pas de téléviseur." Le type est demeuré muet trois éternelles secondes, avant d'entreprendre un échange à l'image de ceci.

- Comment, pas de téléviseur ?

- Depuis bientôt vingt ans.

- C'est la première fois que j'entends une telle chose.

- Eh bien, bravo pour cette première.

- Mais... Comment vous faites ?

C'était à mon tour de m'éterniser. J'ai déjà entendu des "Ah?" des "C'est rare, ça." mais jamais de "Comment vous faites?" J'ai coupé court en l'assurant que j'étais content de mon branchement Internet chez un cablo et que je tolérais mon téléphone tel qu'il était.

Cependant, la grande question ne m'est pas sortie de l'esprit tout le reste de la soirée. Comment je fais? Est-ce qu'à la naissance, un bébé doit être branché télé ? Est-ce la seule manière de vivre ? Est-ce qu'on doit obligatoirement vivre avec ce truc ? Pfff...

J'aurais dû lui répondre la vérité :

* J'ouvre un livre et je me régale.

* J'écoute des disques et c'est merveilleux.

* Chaque soir, je corrige et améliore mes romans.

* Je prends une feuille blanche et j'écris des paragraphes du roman en cours.

* Je joue avec le chat.

* Je regarde un vieux film, via un DVD et sur mon écran d'ordinateur.

Et pour les petits curieux : la personne espérée est la femme qui désire remplir mon formulaire d'impôt, m'ayant assuré qu'elle passerait chez moi vendredi ou samedi.

Avant tout ça, la France répondait à des clichés et des stéréotypes, comme dans le cas de tous les pays. Ne rigolez pas : j'en ai croisé ici (et sur les autres plateformes) à propos de notre hiver et de notre accent (Tous les pays francophones ont des accents et aucun n'est supérieur à un autre). J'ai aussi appris que les Français sont susceptibles quand il est question de fromage. Bien sûr, ils ne connaissent ni le baseball ni le hockey, mais je serais allergique à leur football (Soccer, en Amérique). Ils ne connaissent pas non plus la musique québécoise, même dans le cas de dinosaures type Claude Dubois.

Avant tout ceci, je croyais que les Français avaient davantage de vocabulaire que les Québécois. C'est faux. Je pensais aussi qu'ils écrivaient mieux : très faux, car j'ai croisé des textes pleins de fautes de tous genres. Je croyais aussi que les Français chialaient beaucoup. C'est vrai! Mais il faut être Québécois pour s'en rendre compte. Pour eux, ceci fait partie de leur culture. Exemple : ils gueulent beaucoup contre les politiciens. Mais vraiment beaucoup! Depuis toutes ces années, j'ai vu passer de nombreux ministres et des chefs d'État et j'ai l'impression que ces articles sont tous les mêmes et qu'il n'y a qu'à changer le nom du politicien en cause.

Les Français, sont, de façon générale, comme tous les autres peuples : joies, peines, fêtes, été, amour, enfants, chiens et chats, amitié et fromage. J'ai croisé des personnes de qualité (Je ne nommerai personne) qui ont des tas de choses intéressantes à raconter. J'en ai aussi connu aux États-Unis et au Brésil. Les sentiments sont universels à tant de gens.

Un fait m'attriste : que les Français remplacent des mots de leur langue et de leur culture par des mots anglais. Je trouve ceci tragique et dangereux. 

C'est tout de même distrayant et agréable d'échanger avec des personnes de France et d'apprendre des tas de choses magnifiques, de goûter les petites différences.

PHOTO CI-HAUT : Un superbe panorama de Paris.

JE SUIS JEUNE : L'aide alimentaire mène une enquête pour leurs statistiques. Est-ce que j'ai un revenu d'appoint, si je vis en couple, ce genre de choses. La question sur l'âge allait en groupes de dix. Alors, la femme ne me pose pas la question et dit : "Groupe d'âge : 35-45 ans." Merci beaucoup, hein!

ROMAN : Le roman en cours me donne des maux de tête. J'ai du mal à écrire des longues séquences. Cela ne m'arrive pas souvent.

POULET : Je me suis payé un luxe (15 dollars!) en décidant de téléphoner pour qu'on me livre une cuisse de poulet avec frites. La dernière fois que j'ai mangé ça, c'était en 2005, lors de mon déménagement. Vous savez quoi? J'ai trouvé ce repas mauvais! Je ne suis pas végétarien, mais j'ai une tendance dans cette direction. La rôtisserie existe depuis longtemps. À l'origine, ils avaient un numéro de téléphone rigolo : 374-4419. C'est à dire : 3 7 cot cot cot un oeuf.

ORDINATEUR : Mon vieil appareil, que je possède depuis une dizaine d'années et qui était déjà à ce moment un usagé, donne des signes d'agonie. Deux bris importants en deux mois, puis le lecteur-graveur de disques a fait des siennes, autant que mon vendeur qui m'a refilé deux lecteurs qui ne fonctionnaient pas. Le troisième jour, il a semblé embarassé par la situation et m'en a donné un autre. Tout ça a coûté cher de taxi. Je pourrais être en mesure de tout changer le bazar à la fin de mars.

INSOMNIE : Mon insomnie naturelle est toujours profonde en janvier et février, mais cette année, ce fut davantage spectaculaire. Oufff... Je commence à mieux me sentir.

BLOGUE : Pas beaucoup de visites sur mon nouveau lieu, consacré à mes créations littéraires. Allons, allons, un effort !

http://marioromans.vefblog.net/

TÉLÉPHONE : Depuis le début de 2018, j'ai reçu trois coups de fil. Un par mois, c'est logique. Pourquoi est-ce que je paie pour un appareil autant inutile ?

TEMPÉRATURE : Comme tout le monde aime parler de température et qu'il y a déjà de la pelouse en France... Pas chez moi! Neige et froid. Le printemps se manifeste en avril, au Québec. En mars, c'est toujours l'hiver.

CHAT : Monsieur Salomé est encore très affectueux, mais j'ai un mal fou à lui faire comprendre qu'il ne faut pas griffer la vitre de la porte de mon balcon. De plus, après un peu plus de deux années, il ne comprend toujours pas son nom. Avec les chats, ceci est plus lent que chez les chiens. AJOUT : Le lendemain, il a réagi et s'est pressé vers moi quand je l'ai appelé!

FICHIER AUDIO : Un disque récent : Jan Preston, la reine du piano boogie woogie, avec The Entertainer. Pochette ci-haut. Voilà! Bon Lotus bleu à tout le monde!

BEAU DOMMAGE, Un autre jour arrive en ville (1976) Le photographe a planté sa caméra face à un paysage urbain de Montréal, sans la bouger. Neuf photographies, de la soirée jusqu'au matin, savent nous ravir. Une idée originale et bien exécutée.

BLACKMORE'S NIGHT : The Village Lantern (2006) Un groupe qui présente toujours des belles pochettes de disque. Une lanterne éclaire et veille sur la nuit paisible d'un village de la Renaissance.

CLORA BRYANT : Gal with a horn (1957) Un magnifique travail avec ce qui est à la fois un peu photo et dessin, le tout avec des teintes séduisantes de bleu.

Depuis trois semaines, je rencontre une vraie pro de l'émotion. Je n'en ai jamais vue une pareille. Je crois qu'elle mêle ses réactions avec une certaine timidité. C'est une jeune femme, sans doute au début de la vingtaine, qui travaille comme bénévole à l'aide alimentaire, accueillant la clientèle pour la guider dans ses choix.

Dire simplement bonjour devient chez elle un feu d'artifice d'émotions, avec sourire gêné et contortions de la bouche, avec soupirs en extra. Quand elle dit : "Vous avez le choix entre ceci et cela", c'est émotif. Quand l'individu préfère les carottes aux patates, elle fait : "Oh, elles sont bonnes, hein!" D'ailleurs, à chaque étape, nous avons droit à ses réactions sur nos cboix. Parfois, elle se tortille le bassin, mais je crois qu'elle ne s'en rend pas compte.

La semaine dernière, elle a été affectée au frigo. Les autres se contentent de dire "Ceci ou cela?", mais mon phénomène s'est sentie obligée de sortir la bouffe de son antre pour nous la montrer. "Il est bon, le fromage." Comme si elle nous félicitait de préférer le fromage.

C'est difficile à expliquer... Comme si tout ce qu'elle dit ou fait doit être décoré de sourires gênés, de commentaires, de soupirs, de rires très brefs.

C'est particulier, surprenant, mais plutôt distrayant.

J'y présenterai tous mes romans, ce qui implique ceux qui n'ont pas été publiés. Des souvenirs aussi! Puis des secrets... Beaucoup d'extraits, les passages de ces textes inspirés d'anecdotes réelles et personnelles, les tableaux des personnages, l'implication de l'Histoire dans les textes, etc.

Ce n'est pas pour vendre des livres : simplement pour échanger, s'amuser un peu, provoquer de la curiosité.

Pour ce faire, j'ai simplement changé les données du petit site que j'avais consacré au roman Le Pain de Guillaume. D'ailleurs, un article a survécu !

Si la chose vous intéresse, voici le lien (qui est aussi dans la colonne à votre droite) :

http://marioromans.vefblog.net/

NATURE : Je souligne que ce sont des noms de villes et de villages et il va de soi qu'un lieu dont le nom commence par 'Lac' a aussi un véritable lac du même nom, tout près. Voici : L'Anse-Pleureuse, Baie-des-Sables, Bas-de-l'Anse, Bassin, Beau Pré (Beaupré), Blanc-Sablon, Cap-au-Corbeau, Chemin-des-Buttes, Chute-aux-Outardes, Deux-Montagnes, Fleurimont, Grand-Remous, Grosses-Roches, Ile-aux-Goélands, La Baleine, Lac-à-la-Tortue, Mont-Tremblant, Rapide-Blanc, Rivière-du-Loup, Ruisseau-à-Rebours, Sept-Iles, Trois-Rivières (Il existe aussi un hameau du nom de Deux-Rivières), Val-d'Or,

BIZARRE ET INHABITUEL : Calumet, Canne-de-Roches, Cap-aux-Os, Chapeau, Coin-du-Banc, Grand-Mère (près de chez moi. Les explorateurs y avaient vu un rocher ayant l'apparence d'une vieille femme), Lac Désert, Guadeloupe, La Société, Les Boules, Manche-d'Épée, Misère, Neigette, Percé, Venise-en-Québec,  

AMÉRINDIENS : Ces noms sont si familiers aux Québécois que plusieurs ne savent pas qu'ils sont d'origine amérindienne. Par contre, l'aimable visiteur européen aura du plaisir à prononcer ces mots, chose banale pour nous. Abitibi (C'est une région) Cacouna, Chibougamau, Chicoutimi, Kénogami, Macamic, Mattawa, Mistasinni, Natashquan (Lieu de naissance de Gilles Vigneault), Odanak, Paspébiac, Rimouski, Shawinigan, Tadoussac, Témiscamingue, Waswanipi (J'y suis déjà passé quelques fois...), Yamaska et... Québec! Quand le lieu de la ville était un simple poste d'échange entre français et amérindiens, ces derniers désignaient le lieu comme Stadaconé. Aussitôt des pallisades établies, ces gens disaient Kébek (orthographié ainsi sur des antiques cartes). Le mot signifie : Passage.

RELIGION : Il y a 681 noms de villes et de villages québécois commençant par Saint et Sainte. À l'occasion, on ajoute un autre élément. Par exemple : Sainte-Anne-des-Monts. À ce paradis, ajoutons d'autres mots relatifs au catholicisme, comme chez moi : Cap-de-la-Madeleine, L'Annonciation et on compte 29 lieux débutant par 'Notre-Dame'. C'est dans cette catégorie que je décerne le grand prix d'originalité de la toponymie québécoise.

LE GRAND PRIX : Saint-Louis-du-Ha! Ha! Je ne peux mentir : voyez la photo ci-haut. On dit que les explorateurs se seraient exclamé Ha! Ha! en voyant la beauté du paysage. L'on prétend aussi qu'il s'agit du seul nom de ville ou village de la francophonie avec des points d'exclamation. Semble-t-il que ce gros village de Beauce attire des touristes pour se faire photographier près de quoi que ce soit annonçant Saint-Louis-du-Ha! Ha!

Le fichier audio : Dans la belle province, par Gilles Valiquette, chanson idéale pour connaître le Québec.

J'avais déjà présenté un article sur les noms de villages inuits. C'est par ici :

http://mario3.vefblog.net/37.html#Parlons_Inuit

Un article sur des noms de lacs. C'est par là :

http://mario3.vefblog.net/40.html#Les_lacs_du_Quebec

L'auteur Robert Bogdan est un sociologue, flanqué d'un rigoureux aspect historien. L'avantage des livres américains est que même dans le cas d'un ouvrage universitaire, comme celui-ci, l'approche éditoriale demeure facile pour le grand public. Cela va droit au but et ne se perd jamais dans des méandres trop intellectuelles.

Le sujet de Bogdan : les spectacles ou démonstrations de 'curiosités humaines', de 1840 à 1940. Un peu avant (en Europe, dès la Renaissance) et un peu après, pour le déclin. Les lieux : les musées (qui, au 19e siècle, n'avaient pas la même fonction que de nos jours), les vaudevilles, les cirques et les forains. On pense surtout à eux, avec leurs tentes.

Qui étaient ces gens dits freaks? Trop grand, trop petit, trop maigre, trop gros! Des personnes avec des babiletés ou caractéristiques inhabituelles : lanceur de poignards, homme entièrement tatoué, homme fort, charmeuse de serpents, etc. Enfin : des personnes avec des déformations : homme sans jambes, femme sans bras, femme à barbe, ou comme les charmantes siamoises Hilton, illustrées ci-bas.

On pense souvent que ces gens étaient exploités, maltraités, etc. Cela pouvait arriver, mais, de façon générale, les employeurs étaient si contentes d'avoir des freaks qu'ils étaient traités avec respect. Cela dépendait aussi du milieu : un freak pour le cirque Barnum était en Cadillac et un autre pour une compagnie foraine de seconde zone rencontrait plus de problèmes. Une célébrité comme Tom Pouce était applaudi par les têtes couronnées : Zip, un trisomique avec une carrière de soixante années, avait une maison et des domestiques, à Coney Island. Un homme sans jambes deviendra un riche fermier et le maire de sa localité, etc.

Bogden cerne les caractéristiques des spectacles, la façon de les faire connaître, sans oublier celles des freaks, plus que souvent présentés sous un jour favorable. Une femme à barbe du 19e siècle était sans cesse photographiée avec robes sophistiquées et bijoux, dans des décors victoriens. Le freak racontait son histoire, décrivait son handicap, puis faisait preuve d'une adresse pour montrer qu' il et elle était une personne en quelque sorte normale. La femme sans bras tricotait avec ses pieds, Johnny Eek, homme sans jambes était, un excellent... danseur! Puis les siamoises Hilton jouaient du saxophone et du piano.

Description aussi de l'univers interne de ces gens, avec une peur terrible de tout médecin, qui les aurait soustrait à leur métier, à leurs bons salaires, à leurs relations avec des milliers de gens, pour les isoler dans des hôpitaux, des asiles. Le film Freaks (Tod Browning, 1932) montre exactement ce fait : l'univers limité, mais riche des membres d'une troupe.

Un livre profondément fascinant, mais je ne crois pas qu'il existe de version française : Freak Show : presenting human oddities for amusement and profit, Robert Bogdan, 1988. 

Avez-vous déjà remarqué qu'au cinéma, ainsi que dans la vie, il y a des silences? Pas au petit écran : un type parle à toute vitesse et quand vient le temps de changer de sujet, il y a de la musique grasse pendant trois secondes, alors qu'un autre recommence illico à parler. Cela me paraît évident en me baladant sur les trottoirs en été, alors que ce blablabla surgit des maisons. Pire que tout : si votre voisin du dessous installe son appareil près du mur, le son grimpe le long de ce mur et vous arrive sur la gueule en vibrations.

Oh, j'ai déjà eu un téléviseur! Mais je n'ai jamais été un abonné pour suivre une télésérie. Jamais regardé les bulletins de déformation ni les variétés. Jeune, j'étais sociable. J'avais même des amis. Alors, je sortais, je me rendais partout (car j'avais le droit, à cette époque) et je me serais senti malheureux de passer une soirée avec la télé devant moi. Je regardais 1)- Le baseball 2)- Des vieux films 3)- Tout ce qui était relatif à la musique rock. Rien d'autre.

L'élément No 3 est disparu avec les années 80 et c'est alors que je me suis rendu compte qu'il y avait de la propagande et de l'endoctrinement, au petit écran, devenant l'instrument du chaos. Ceci se manifeste par la peur, le mensonge, l'hyperbole. Je me demandais pourquoi les quidams croyaient de telles choses et la réponse m'est venue comme une claque sur la gueule : la majorité des gens considèrent ce qui passe à la télé comme la Vérité, de la même manière que la sainte Trinité, l'enfer et le paradis, que Marie a eu un bébé sans faire la chose. Beaucoup de gens disent des choses qu'ils ne pensent pas. La télé devient manipulatrice et c'est profondément malsain. Alors, tout m'est apparu laid et exagéré et j'ai de moins en moins écouté ce machin, d'autant plus qu'au début des années 1990, j'ai commencé mes études universitaires et qu'il fallait lire chaque jour, en prenant des notes.

J'ai beaucoup aimé! Lecteur tiède avant ces années, je suis devenu un dévoreur de bouquins. Je me concentre sur ce que j'aime : lire, écouter de la musique, écrire des romans. Perdre du temps à cause d'un téléviseur m'enlèverait ce qu'il me faut pour ces trois passions.

Et les vieux films? À ce moment, j'avais une forte collection de productions en VHS, puis en DVD et je pouvais regarder quand bon me semblait. Le premier dimanche d'octobre 1999, les Expos de Montréal terminent leur saison à Philadelphie et la télé d'État répète sans cesse qu'elle ne diffusera plus de baseball. Ah ouais? Pourquoi garder un téléviseur, alors? Inutile. Ouste! Quant aux films, je pouvais regarder des DVD via mon ordinateur.

Voilà donc près de vingt ans que je n'ai plus de téléviseur. Quand je me rends dans un endroit public et qu'il y en a un en marche, je me sens agressé. Effrayé en écoutant des gens répéter ce qu'ils ont entendu au petit écran (Et c'est facile à discerner).

Tentez l'expérience : débranchez-vous pendant un mois. En y retournant, vous constaterez jusqu'à quel point ces gens vous prennent pour des idiots. Ah, une idée que j'aime bien, signée par l'historien Daniel Boorstin, en 1963 : la télé sert à faire connaitre ce qui est déjà connu. Tant pis pour la créativité et les possibles découvertes.

Et les beaux documentaires z'instructifs, me direz-vous? Tant mieux pour vous, car de ceci, je n'en veux même pas car un docu, même superbe, ne représente pas 0.5 % de ce que vous pourriez apprendre dans un livre sur le même sujet.

J'oubliais : tout ceci concerne aussi la télé d'Internet : You Tube. Je m'en suis servi une fois, dans la vie. C'était pour du baseball.